خود معین هم از کالیفرنیا اومد برا بابام دست زد
:))
@~@~@~@~@~@
الان نبین بچه هارو درحد مدلا خوشگل و خوشتیپ میکنن، زمان ما بابامون همه بچه هارو کچل میکردن
مدرسه ها شبیه معبد شائولین میشد
:))
o*o*o*o*o*o*o*o
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ
☺
ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟
@~@~@~@~@~@
یبارم مامانم داشت سریال یوسف پیامبر نگاه میکرد
زدم یه شبکه دیگه گفت
استغفرالله پسر فیلم پیامبرو قطع نکن معصیت داره
:///
o*o*o*o*o*o*o*o
اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم
@~@~@~@~@~@
کاش مامانم قبول میکرد وقتی سریالو میبینه تو تکرارش دیگه هیچ اتفاق جدیدی نمیوفته
o*o*o*o*o*o*o*o
به مامانم میگم
اگه یه روز من سکته مغزی کردم اعضای بدن منو اهدا کنید
.
.
.
.
.
.
با مهربونی میگه
پسر گلم تو مغزت کجا بود که بخواد سکته کنه
باید بشینی با هم برای مردنت یه فکر دیگه بکنیم
مامان بزرگم روزی دو نوبت سریال یوسف رو نگا میکنه
هر بارم گوله گوله اشک میریزه میگه آی امام حسین قربونِ مظلومیتت بشم
@~@~@~@~@~@
هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان
o*o*o*o*o*o*o*o
مامان بابام تو زندگی قبلیشون قطعا گیره بودن وگرنه این حجم از گیر دادن توجیه ناپذیره
@~@~@~@~@~@
اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت سعید جیش نداری؟
o*o*o*o*o*o*o*o
صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟ گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته 😐
@~@~@~@~@~@
معرفتو از مامانم یاد گرفتم که هرچی شد
باز غذامو اورد تو اتاقمو زد رو شونم گفت بخور زبونت سه متر درازتر شه
:)))
o*o*o*o*o*o*o*o
مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده
@~@~@~@~@~@
یه بار با صدای بلند گفتم خدایا یه پول حسابی بده قول میدم به فقرا و نیازمندان کمک کنم
مامانم گفت چرا فکر کردی خدا نباید مستقیم بهشون پولو بده و باید بده به تو ؟
.
.
.
.
.
.
بینهایت دوسش دارم ولی منطقی بودنش گاهی عصبیم میکنه
😂
@~@~@~@~@~@
زندگی خانمها چهار مرحله دارد
.
.
.
.
.
١ - كودكي
٢ - جواني
٣ - اصلاً تكون نخوردي
٤ - چقد خوب موندي
o*o*o*o*o*o*o*o
خخخخخخخ چیست؟
تیکاف پیرمردا به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن
حالا هی تو پیاماتون به جای خنده بنویسید
خخخخخ...خخخخخخخخخخخخخخخخخ😂
@~@~@~@~@~@
به مامانم میگم میخوام تم تولدم سیندرلا باشه ، میگه باشه پس من و خواهرت میریم مهمونی تو خونه رو تمیز کن
o*o*o*o*o*o*o*o
اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده, سرشو بالا گرفته و زبونش رو در اورده تعجب نکنید
اتفاق مهمی نیفتاده; داره زیپ شلوارشو میکشه بالا
آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنیدااا
😡
جوک جدید | جوک های بیست و هفتم فروردین | جوک های بهار 1398 | جوک های فروردین | جوک های خنده دار | جوک های خنه دار | جوک های قدیمی | جوک و موک | جیک جیک | جیک جوک | جوک باحال و خنده دار | جوک با مزه | جوک های دست اول | جوک های تلگرام و اینستگرام | جوک | های با مزه | جوک های درجه یک | جوک های دست اول | جوک های داغ داغ
o*o*o*o*o*o*o*o
این همه مشروب میخورید به سلامتی اینو اون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه لیوان شیرم بخورید برای سلامتی خودتون
شرکت پگاه
😂🚶
o*o*o*o*o*o*o*o
امروز یکی از دخترای همکلاسیم تو کلاس داشت شیرینی می‌داد
😐
گفتم مناسبتش؟ گفت عمه شده‌م
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم بدبخت بایدخرما بدی
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم ، میبینم اشغاله
.
فحش میدم و قطع میکنم
.
.
.
تازه من خوبم
یه دوست دارم ، دوتا خط داره ، با خودش اس بازی میکنه
.
یه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده
.
بعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده
.
به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟
😂😂😂😂
@~@~@~@~@~@
استاد تفسیرمون گفت معنی این تتو که رو ساعدت زدی یعنی چی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم این باشه موضوع تحقیقت برا جلسه ی بعد
😆😆😆
o*o*o*o*o*o*o*o
بغل دستیم تو تاکسی یه جوری راحت سرشو گذاشته رو شونه های من خوابیده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
که دلم میخواد دستمو بذارم رو صورتش بگم
هیچوقت تنهات نمیزارم دیوونه ی من
🤣🤣😆
o*o*o*o*o*o*o*o
بالای تختم تو پادگان نوشته بودن
.
.
.
.
.
.
الان که من اینو دارم مینویسم تو توخونه خوابی و ک*ون من میسوزه،الان که تو داری اینو میخونی من تو خونه خوابم و کون تو میسوزه
اینو فقط یه سرباز میفهمه
😂😂
@~@~@~@~@~@
پیاز هرچه قدر که گرون بشه نمیره قاطی میوه ها
.
.
.
.
.
درست مثل ادم بی شخصیت که هرچی پولدار بشه بازم بی شخصیته
.
.
.
.
اینم یه جمله اموزنده با پیاز😂🤣
o*o*o*o*o*o*o*o
سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
استاد یهویی اومد گفت
اینجا طویللللللسسسس؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ته کلاس داد زدم نه استاد اشتباه اومدی
هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم
😕
بادکنک
بادکننننننننکیه
😂😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
طرف داشته نماز میخونده
.
.
.
.
یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره
طرف میگه :
خدایا من دارم باهات حرف میزنم
تو داری
Angry Birds
بازی میکنی ؟؟؟
😆😆😂
@~@~@~@~@~@
به درجه‌ایی از تنهایی رسیدم
که تب کردن که هیچ
کسی واسم آروغ هم بزنه
براش میمیرم
o*o*o*o*o*o*o*o
مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان
دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه
یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم
دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز گذشته
روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم
بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد
😳😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
تلوزیون داره نشانه‌هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیر عینک نگام میکنه و یه‌چیزایى یادداشت میکنه
😐😐😂
@~@~@~@~@~@
از وقتی روحانی رئیس جمهور شده احساس
میکنم خیلی مذهبی تر شدم.مثلا از سوپر مارکت
میام بیرون میگم یا خدا.از قصابی میام بیرون
میگم یا حسین.امروزم رفتم لنت ترمز بخرم یه
قیمتی گفت که اومدم پشت ماشین نوشتم بیمه ابوالفضل
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
گرون‌ترین عطرو میخری میزنی، نیم ساعت نمیکشه بوش از بین میره
.
.
.
.
.
حالا کافیه سی ثانیه بری جلو آتیش. بوی دود تا دو روز از لباس و بدنت جدا نمیشه
جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های جدید 1398 | جوک های بهار 1398
| جوک های دست اول | جوک های خنده دار | جک های خیلی خنده دار |جوک های عید 1398 | جوک های با مزه
| جوک | جوک 1398 | جک | قهقه | جک خنده دار | جک بهاری 1398
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چند وقت پیش یه جا مهمونی رفتیم سر شام یهو دیدیم زن صابخونه هی سرفه میکنه و نفس بالا نمیاد داد میزنه
"فاضلاب ، فاضلاب ، فاضلاب"
ما همه نگاهمون رفت سمت دستشویی و حموم گفتیم حتما فاضلابش زد بالا خواستیم در ریم سمت ما نیاد که یهو دیدیم شوهرش براش آب ریخت گفت بخور عزیزم
نگو طرف داشت شوهرشو که اسمش " فاضل " بود صدا میزد که براش آب بریزه.بدبخت غذا تو گلوش گیر کرده بود
😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ما معمولی‌ها همیشه قشنگ‌ترین شورتمون رو وقتی میپوشیم که میریم آمپول بزنیم
😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن٬ تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش شاشیدن سه شب بازداشت بودم٬ یعنی فقط گوه میخوریدا گوه
منم الکی رفتم بازداشت
☹️☹️
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به
3g
میگید تری جی
به
4g
میگید فور جی
اگر راست میگید
4.5g
رو بگید ببینم چی میشه؟
🧐🧐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امسال عيد با اين وضعيت ديگه آجيل ماجیل دیگه خبری نی
نهايتا بتونيم نيم كيلو ارزن بگيريم بريزيم جلو مهمونا عين كفتراي حرم نوك بزنن بخورن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد
مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شهاب مظفری تو این آهنگ جدیدش با آه و ناله و فغان میگه :زانوم خم میشه
داداش خب زانوی ما هم خم میشه ،این خیلی طبیعیه، انقدر ناله نکن جان مادرت
البته اگه از جلو خم میشه که دهنت سرویس شده داداش ، ناله کن داداش😐✋
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه مگس توی اتاقم هست
ولی رفتارش طوریه مثل اینکه من تو اتاقشم
😑😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه دوست دختر داشتم موهاشو کوتاه کرده بود شبیه بابام شده بود
همش انتظار داشتم وسط عاشقونه حرف زدن بزنه تو گوشم بگه پاشو برو نون بگیر بجای این کارا
😑😑😑
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ولي من اگه جن بودم كسي رو اذيت نميكردم
يه گوشه خونه ميشستم هر دختري لخت ميشد
چش چرونی میکردم
😑✋🏼
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی
پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری
گفتم امام رضا، دیدم خندید
بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به نظرم بهترین جایگزین واسه ظریف
جواد خیابانیه
مسلط به زبان‌های انگلیسی، آلمانی، عربی، ژاپنی، حیوانات
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر کمپینی که به نخریدن منجر بشه منو خانواده‌ام چند ساله توش عضویم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار پیش بابابزرگم چوسناله میکردم که موهام داره میریزه و فلان
برگشت بهم گفت ببین پوریا اگه مو خوب بود در ک#ونت در نمیومد
خدابیامرز همیشه زبان قانع کننده ای داشت
😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه روزی اگه پسردار شم بیاد بهم بگه بابا جیش دارم اول یه تودهنی بهش میزنم
بعد میگم شاش ، بگو شاش
.
.
.
.
.
پس فردا تو مدرسه بش تجاوز نکنن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با این شتابی که داریم به عقب برمیگردیم میتونیم سر راه شمر و یزید هم یه تیپا بشون بزنیم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خداروشکر که گلچین روزگار خوش‌سلیقه‌س
.
.
.
.
.
.
.
اگه عن سلیقه بود تا الان 3،4 بار مُرده بودم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وقتی بهم میگن اینم میگذره دوس دارم چوب بکنم تو کـــ#ـونشون و در همون حین بگم ای بابا اینم میگذره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه میخواید قضیه ی ریاضی لیمیت و میل به صفر رو قشنگ درک کنید
یه خاک انداز بردارید و شروع کنید ب جارو کردن یذره خاک
تا بی نهایتم خودتونو جر بدید باز یه چسه میمونه
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پرسیده حکم خروج باد معده حین غسل کردن چیه؟
غسل رو باطل میکنه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا دو دقیقه نگوز نمیمیری که
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خونه دانشجویی یکی رو داشتیم میگفت
"مسواک زدنتون تو سینک ظرفشویی اصلا بهداشتی نیس" اواخر تحصیل به
"توروخدا دیگه تو سینک نشاشید"
قانعش کردیم🤔😋
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یعنی چی تا به یه کار اخمخانتون میرینن
بجای اصلاح خودتون
میاین میگین سرتون تو ک#ون خودتون باشه؟
من اینترنت فورجی و روزی دوگیگ اینترنت میگیرم که سرم تو ک#ون خودم باشه؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نقش بابام تو خونه تكونی
بسه ديگه
اونجا رو نميخواد بشورين
نهههه اون تميزه
يه چايی واسه من بياريد
انقد اب نريزيددددد
این باز بوی چيه مياد ؟
نهار كی حاضر ميشه ؟
اين كه باهاش شيشه رو تميز ميكنی شلوار من نيست ؟ 😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻮﻁ
ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺑﻠﻮﻁ ؟
ﮔﻔﺖ : ری#دم ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ
بزرگوار سبد کالا بهش نداده بودن اعصاب نداشت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
فصل گل و صنوبره
عيدى تو گ#وزه خره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تجربه سالها ولگردی من در تهران
عزیز یه لحظه = پول میخواد
آقا ببخشید = آدرس
داداش = آتیش، فندک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *golomi_jone_delomy*
جوک های جدید | جوک های نوروزی 1397 | جوک های گرونی
جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های پایان سال | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های درجه یک | جوک های دسته اول
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وضعیت مالی که خراب باشه میریم تو صف گوشت یخ زده
یکم اوضاعمون که بهتر شد میریم تو صف ثبت نام پراید
پول سود پرایدها رو هم که گرفتیم میریم تو صف ویزا برای مهاجرت
کلا صف دوست داریم
داداشم داد زد گفت
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن😉
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
واقعا اون شوهر عمه ای که هر وقت
مسعود روشن پَژو رو میبینه میگه این
روشن پژو ۴۰۵ عه یا روشن پژو ۲۰۶ ؟
رو اگه نباید کشت پس باید چیکار کرد ؟
😠🤣😂
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار میخواستم برم دانشگاه پدرم منو رسوند تا دم ترمینال ، رو کرد بهم گفت پسر پول مول همرات هس؟😊
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پسره میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم! رفیقش میگه خب چطور آخه مگه میتونی؟
اینم میگه ۵۰% راه رو رفتم مونده ۵۰% دیگه
میگه چطور؟
میگه من و مامانم راضی هستیم مونده پادشاه و دخترش
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه شک دارید که چاق هستید یا نه از یه بچه بخواید که شکل شما رو بکشه
اگه شروع به کشیدن دایره کرد بدونید که خطر نزدیکه
😨😂
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو مسابقات
NBA
کفش یکی از بسکتبالیست‌ها تو جریان مسابقه پاره شده سهام شرکت Nike یه درصد افت کرده
اونوقت اینجا پراید از هشت سال جنگ ایران و عراق بیشتر تلفات داده، قیمت‌شم شده پنجاه میلیون و در عرض ۴۵ دقیقه هم فروش میره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به هنگام خندیدن 17 ماهیچه در صورت و 80 ماهیچه در دیگر نقاط بدن به حرکت درمی‌آیند
یه برداشت منفی خفنی تو این جمله سایت موج میزنه که هر وقت میخندم فقط
به عضلاتم نیگا میکنم
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مامانم اومده میگه دست شویی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم هرکی بره قلم پاش رو قلم میکنم
هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد بر می گردیم
